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    社團巡禮:內蒙古巴彥淖爾市臨河區第一中學新芽文學社

    責編:麗榮 發布日期:2020-11-06  點擊量: 357

    校園圖片.png


    校長寄語

    暖風入春園,新芽競粲然。文學恰如我們的人生導師,它使我們變得更善良、更高尚、更有價值。文學亦如酒如茶,但它并非糖水天生適口。對好酒好茶的品鑒需要時日,對文學的趣味,自然更需要培養和學習。而文學社就是最好的培養和學習之地。希望熱愛文學的同學們在新芽文學社種下一顆文學種子,耐心地等它生根,發芽,讓文學之花在校園沃土中絢麗綻放!

    ——校長馬永福

    馬永福校長.jpg


    〖社團介紹〗

    1992年王永成老師在這片沃土上種下了一個文學幼芽,二十八年來共培養文學社員兩萬余名,經文學社推薦,有五千多篇社員習作在各類報紙雜志上發表,有一千多篇習作在全國性大賽中獲獎。

    現有在校文學社員150名,創辦的刊物《校園之聲》,是四開四版半月刊,至今已出版420期,發表文章近千萬字,社員的作品共有五千余篇被各類報刊發表轉載。

    新芽文學社連續多年被評為“全國中學優秀文學社團”“全國百佳優秀文學社”“全國中學示范校園文學社”等。《校園之聲》也多次在全國中學校刊評比中獲獎,被評為“樣板社報刊”“校報特等獎”。

    文學社活動--我最喜愛的文學角色.jpg


    〖教師經驗〗

    新芽文學社指導教師王越老師,是內蒙古自治區優秀班主任,擔任新芽文學社指導教師20年,曾被評為“全國校園文學優秀指導教師”、“全國十佳校園文學指導老師”。如何利用文學社這塊陣地培養學生的文學情趣,她是從這幾方面做的:

    1.不斷完善的管理細則為新芽文學社的生存和發展奠定了基礎。有明確的社團宗旨、目的和定期出版的刊物;有嚴格的社團競選機制、管理機制、考核機制和激勵機制;有嚴密的組織機構、固定的活動時間和場所;

    2.豐富多彩的活動形式為新芽文學社的注入了生命的活力。精彩紛呈的 《校園之聲》是社員個性發揮的搖籃。

    3.學生的進步是我們無盡的追求,各界領導的關愛是我們前進的動力,各項獎勵的獲得是對我們最大的激勵。

    4.展望未來——一朵新芽一段春,山野碎花溢清芬。

     指導老師王越參加全國文學社團會議.JPG


    〖社員佳作〗

    下午六點半的鬧鐘

    楊京浦(高三)

     

    平時的下午六點半,我應該是在嘈雜的食堂,匆忙地吃一口晚飯,然后奔向上晚課的教室。但是疫情期間的下午六點半,我卻坐在安靜的家里,做著一些庸俗瑣碎的雜事的時候,被鬧鐘突然嚇一跳。班主任要求我們每天下午六點半到八點之間登陸網站上報體溫,如果忘記上報,電話會幾分鐘之內打到你家,質問你為什么青年人的腦子擁有老年人的記憶力。所以我干脆設置一個下午六點半的鬧鐘,仿佛寫了一個只要輸入“鬧鐘響了”,就會輸出“我該報體溫了”的函數。這不是什么大事,點幾下屏幕就可以完成,不會占用太多時間,但是疫情過后,我最想做的一件事,就是關掉下午六點半的鬧鐘。

    我仔細想了一下,為什么疫情過后,我最想做的事情不是出去打打牙祭,不是摘下口罩呼吸新鮮空氣,也不是和友人相聚,而是按下一個刪除鍵。

    在我的概念里,鬧鐘就像是一盆冷水,澆醒做夢的人,催促著,警醒著,所以我們才明白,冰冷的才是真實的。

    平時我們關注更多的是外界的溫度,今天天氣幾度,我該穿什么衣服,今天你對我的熱情幾度,我該溫柔還是冷酷。但是這個六點半的鬧鐘,卻在提醒著我要關注自己的溫度。它像是提醒我進行某種自省,而這種自省,自從疫情開始以來,我做的已經太多了。

    平時總是喜歡抱怨:使心為形役,沒有學到喜歡的專業,每天的努力學習充其量只是一種預備性的“敬業”,覺得自己沒有時間思考,沒有機會充實靈魂。上了大學以來,身為物理廢柴的我每天都在和物理、機械、電力系統打交道,說不痛苦是假的。有過想一道題想三個小時想到頭暈站不起來的時候,在教學樓呆到全樓都熄燈被保安趕出去更是常事,別人上課搶后排的座位,我們專業的學生從來都是中午不睡覺去搶最前排的位置。似乎在這樣一所普通的大學里,大家也都沒有放任自己沉淪,反而是比之前還要拼命地學習,因為我們明白,已經錯失了一次機會,已經差了一步,不能總是錯一步了。在這樣的環境下,我很難再有什么閑情逸致去自省,連看課外書的時間也沒有,我體會到了比高中時代還要大的壓力。

    有一天我終于有了空閑的時間,我想寫一點什么,卻發現我什么都寫不出來了。如果說,報完志愿的那天,“夢想”在我的詞典里已經不是一個好的詞語,它代表著幻滅,那么從大學開始以來,“熱情”已經逐漸消失在我的字典里了。因為沒有思考,所以沒有成長,所以無處下筆。

    高中時代的我經常抱怨,必須要遵循的“三段論”是一副鐐銬,我寫東西的時候就像帶著鐐銬在舞蹈。那時候的我不知道,離開了這副鐐銬,又缺乏感性的思考,我已經無法起舞了。

    但這次的疫情給了我充足的時間去自省,去思考,讓我的肉體停下來等一等在后面奔跑著追趕它的靈魂。整個疫情期間我做的最多的事情就是思考和瘋了一樣地讀書,這是我最喜歡的離群索居的狀態,有一種“枕石漱流”的快感。對比奮戰在前線的醫護人員,我的宅家生活已經很舒適了,更何況對于我這個急需遠離人群逃進自己內心的人來說,更是如魚得水。我太喜歡獨自呆著了,當我坐在空蕩蕩的房間,思考著過往的和正在發生的一切,我感覺我身處一片麥浪翻滾的麥田,萬物欣欣向榮,充滿了野蠻的生命力,我可以感覺到通過閱讀和大量的思考,我的靈魂在成長,我就是麥田中的一根麥穗。

    但逐漸地,我發現在不斷地對自我關注的過程中,我變得越來越敏感,簡簡單單的一句話就可以引起我內心的大幅波動。這種感覺很難描述,簡單來說,我失去了寶貴的鈍感力。敏銳的感受能力因為紅塵滾滾而變鈍,實際上是對自我的某種保護,像是把刃保護在鞘里,保證它在該顯露身手的時候不減鋒芒。而我現在像是失去了這層保護,不管時間適不適合,這把刀都胡亂揮動,有時更是會砍傷自己。我開始懷念平時的庸庸碌碌帶給我的保護,也開始想為什么本來對于我來說求之不得的寂靜現在卻變成了阻礙我前進的絆腳石?我想大概是“過度”的問題。好的事物的美總是自留三分,保持恰到好處的距離,近而不密,疏而不離。就像亞里士多德認為要追求勇敢,而非魯莽或怯懦,要追求幽默,而并非嚴肅或滑稽。事物之間都有一個黃金分割點,哲學叫它“美德”,其實就是有所保留。過度的鈍讓我麻木不仁,喪失了靈魂的養分,但過度的敏銳讓我失去了保護,把柔軟的內核暴露在滿是荊棘的世間,所以平時對我來說無關痛癢的事情現在卻可以傷害到我。

    而每天下午六點半的鬧鐘,更像是提醒我要關注自身的一個象征:“你該關注自己的溫度了,你該觀察自己了。”我夾著溫度計抱著胳膊坐在沙發上的那幾分鐘好漫長,我在想什么時候可以脫離這種生活,什么時候可以過我庸俗的生活,可以忙碌起來,不為了世界和真理而發愁,重新獲得我的鈍感力,獲得那種得過且過的豁達而并非現在打破砂鍋的頑固。也許人的欲望就是千奇百怪又永遠無法被滿足。唯一能平衡的辦法就是中庸,不要一味地只注重靈魂,也不要一味地汲汲營營,否則枕石漱流的愜意最終會變成漱石枕流的執拗。鬧鐘響一次是當頭棒喝,讓人渾身一激靈的戰栗,但天天作響就會讓人麻木。同樣的,偶發自省令人進步,但天天沉湎對于自我的過度關注只會讓人止步不前。我想關掉這個下午六點半的鬧鐘,不再成天關注自己的溫度,而去關注外界的溫度,奮身躍進紅塵中做一個快樂的沒頭腦。

    時代的塵埃落到一個人的頭上就是一座大山,對于在這次疫情中充當著一個普普通通安分守己的民眾的我而言,這座大山就是這個小小的鬧鐘。

    疫情結束后,我最想做的事情就是關掉下午六點半的鬧鐘。

     

    三滴眼淚

    馮彥瑜(高二)

    迄今為止,我只見過母親三次流淚。

    在我很小的時候,我家住在一個破舊的茅草屋中,父親抽煙,酗酒,不管家事。瘦弱的母親成為全家人惟一的希望。每天天剛蒙蒙亮時,在背窩里蜷縮著的我就可以聽到收拾忙碌的聲音,那時候的母親好像精力無窮,從白天到晚上一刻不停,而她的脊背一直是那么筆挺,笑容那么燦爛。幼年時給我留下最深印象的,是母親的眼淚。一天,我跌跌撞撞地在破舊的柴火房中玩耍,母親站在梯子上擦窗戶。我好奇地打量房里的一切:漆黑的爐子旁零星地散落著幾根木柴,銅褐色的爐子上駕著三個鐵圈,墻壁被煙熏得烏黑,與原來刺眼的白顯得很不協調。突然,母親說話了:“你幫媽媽把那個鐵圈拿起來。”她轉身,用手指著火爐道。我當然十分樂意幫媽媽分擔,興沖沖地走到爐子旁,伸手就干,沒想到卻迎來巨大的痛苦。當我觸及爐圈的一瞬,一股鉆心的痛如閃電般蔓延我的全身。年幼的我“哇”地哭了出來,護好那只手蹲了下來。母親從梯子上奔了下來,搶過我受傷的那只手,吹了又吹。看到那片烏黑的傷口,母親跑去買燒傷藥。給我敷藥時,我在她眼中看到了我從未看到過的:恐懼,絕望。她埋著頭,不正視我的眼睛,手上的動作輕微細致到了極點。突然,我看到幾滴晶瑩從她的面頰上滑下,落地成珠。那時,我朦朦朧朧的感覺自己被巨大的愛意包圍,而母親就是這世間對我最好的人。

    在我稍大些時,我對我心中的篤定開始動搖了。我遇到了各種各樣的人,經歷了各種各樣的邂逅,也有過觸及內心的情感抒發,母愛仿佛已被我打上小家子氣的標簽丟在一旁。一天晚上,我從學校回家時,天空失去了一貫的碧藍,烏云肆意地充斥,空氣沉悶到結冰的程度,迎面吹來的風,桀驁難馴。終于到了家,我身上卻附著了一層戾氣。母親彎著腰,在一邊拖地。我無心得走到了光潔的地板上,留下一串腳印。母親抱怨了我兩句,可年少氣盛的我怎忍得下?我與母親吵了起來,我只見她臉漲得通紅,眼睛里滿是憤怒。后來她拿起了拖布向我揮來,我才清醒,低下頭站在了一旁。拖布并沒有落在我身上,我偷偷地抬起頭瞟母親,讓我萬分愧疚的,我又一次看到了母親流淚,她癱在沙發上,看著窗外令人窒息的景象,淚珠滴答的落在地面上,仿佛一把尖刀刺向我的胸口。我很想道歉,很想很想,但我心中的”大男子主義氣概”阻止了我。我們就這樣可怕地僵持著,我始終沒有走向母親說一聲對不起,就那一日,母親的笑顏少見了,鬢邊的白發瘋長。

    慢慢地,慢慢地,我理解了母親的不易,我理解了一個人為她所摯愛的東西付出一切需要多大的勇氣與讓步,理解了那種被摯愛傷害的無奈與痛苦。自那次,我不敢直面母親,只有把全部用于學習,希望能以自己微薄的成績換來母親些許笑顏。多少個日日夜夜,萬家燈火,只留我一盞獨明,為了母親我放棄了游戲,籃球,動漫。終于,一朝折桂。站在領獎臺的最頂端,我用拿著鮮花的手向母親問好,這時候,我分明看到了母親綻放的笑容,伴隨的亦是一滴淚珠兒,但我知道,這是喜悅的淚水,我終于沒有讓母親失望。

    這次回家,我擁抱了母親,卻發現她是那樣瘦弱、矮小。與我記憶中那個紅光滿面的母親不同,歲月已經給她刻上了皺紋,她的兩鬢結滿霜花。母親……已經這么老了嗎。無數種情感涌上我的心頭,我背過身去,讓淚水肆意淌,肆意淌。媽媽沒有注意到我的激動,興沖沖地去準備午飯,看著那走向廚房的背影,我趕緊拭去了臉上“丟人”的淚,因為母親教導我,不能哭,也不必哭。最讓我高興的是莽撞愚昧的我沒有奪走母親的笑顏,她還在,世界上最愛我的人,還在。

    我們都在說時間如何讓母親衰老,殊不知真正的兇手可能是我們自己。那三滴眼淚深深地埋在我心中最美麗也是最情深的角落,我要用我的一生去守護母親,就讓眼淚,永止于此。

     

    巴彥淖爾,我的家

     菅璞(高一)

    現在還記得,小時候對家鄉是沒有概念的,那時連中國有多少個省都背不上來,也不知道在外人看來,巴彥淖爾的“淖”有多么的“不可理喻”,只是覺得外面的世界會更精彩,更美好。但在故鄉的土壤上,我如一棵不自知的小樹,從落生的那一刻起,便扎根于內蒙古高原的土地,在一馬平川的河套平原上,沐浴著溫帶大陸性氣候特有的風和雨,肆意的生長著。這里沒有蜀道的群山環繞,沒有吐魯番50度的高溫,沒有青藏高原的大雪封山,更沒有閩粵地區的臺風肆虐……隨著年齡的增長和知識面的擴大,我知道了“淖爾”之外還有另一方天地。我向往北京的“心臟地位”、上海的繁華喧鬧、深圳的高速高效、西安的古老悠久。面對杭州波光粼粼的西湖,我想觀一元紙幣上的三潭印月,吟一曲“最愛湖東行不足,綠楊陰里白沙堤”,賞菇蘇古城內的蘇州園林,解王獻臣的“拙政”歸隱,品那南方小鎮特有的小橋流水,煙雨空蒙……

    于是,我開始討厭故鄉,如海寧筆下的《老家》一般道:因老家在農村,交通不便,來回一趟折騰受罪,便從小抗拒回家。我對家鄉的不滿在于它的落后,我驚嘆北京地鐵的四通八達,笑話淖爾交通的“蝸牛慢爬”,羨慕京都的過街天橋和地下通道,縱橫交通,感嘆淖爾的平淡無奇。直到今年初中畢業的那個暑假,和朋友到北京、上海、蘇州游逛一圈,這對淖爾的不喜之情才徹底放下。

    坐在火車上,我早已做好了迎接“北京式”酷暑的心里準備,但出了北京南站,還是被四面八方蜂擁而上的熱浪襲擊了,竟沒有一絲清涼,連風都是熱的,沒來得及賞玩首都的美景,便搖動雙手拜倒在熱風熱浪的大軍帳前,從嘴里灌下的冰鎮水瞬間化為黏糊糊的汗水與T恤抱團將我緊緊粘住,就這據說還是前一天下了一場雨變涼快后的結果,可我卻從心底排斥這不花錢的桑拿。之后便在桑拿的熱情包圍中,擠公交,擠地鐵,排長隊去買票,飽受大城市擁擠侵襲的我,愈加煩躁與不安,在孤獨博物館里,看之前來參觀的“北漂們”寫下沉重壓力和無邊孤獨的感言。我看到了凌晨1:00在各大公司門口成群結隊的煎餅攤兒生意繁忙,我看到了深夜11:00為了趕地鐵末班車而奔跑的男男女女,原來閑庭漫步不屬于大都市的人們。

    在北京朝陽大悅城看電影,遇上停電,看完后已經凌晨1:00,走出燈火通明的大悅城,習慣性的站在路邊招手打車,看著一輛輛出租車飛馳而過,無一絲減速之意,我一下子懵了,在我們的巴彥淖爾可沒有這種情況,后來好心的烤串大媽告訴我們,在這個點的北京,招手即停是不可能的,必須得用打車軟件預約。預約是為了提高效率,而高效又是大都市的另一個代名詞,可我感受到的高效卻是冷漠與無視。直到1:30我們才成功坐上車,在回酒店的路上,司機師傅沉默寡言,如一團黑影,我也沒有說話,靜靜的看著窗外那一片繁華,不像是落在眼里,反而是模糊在了心間。在這巨大盛景的背后,我聽到了一聲似有似無的嘆息。

    一個星期之后,對巴彥淖爾的渴望愈加強烈,即使只有凌晨3:00到站的返程票,我還是毫不猶豫訂下,我想念巴彥淖爾已日漸涼爽的風,想念巴彥淖爾淳樸熱情的人,想念巴彥淖爾飄香的燉羊肉,想念巴彥淖爾清爽可口的面精,想念巴彥淖爾自由自在的路況,想念巴彥淖爾城上那片清晰的星辰,想念巴彥淖爾地域的小巧,又想念巴彥淖爾人心的大氣。幸福的是,我們第二天就到了,一下車,那熟悉的涼爽撲面而來,在老爸老媽抱怨天氣炎熱的時候,我暗地里笑他們身在福中不知福,比起蘇州甜的不能再甜的牛肉面,巴彥淖爾咸香軟滑的面食,讓我對它的熱愛又加了幾分。一次大城市游,讓我明白了:小城有小城的好,即便她經濟水平低,生活節奏慢,但她是我生長的地方,她讓我生下來、長到大、走出去。只有她的土壤和陽光,才讓我安心。

    雖說好男兒志在四方,夢想就是離鄉,但僅因家鄉落后就遠離她是不對的,我已經重新愛上了她,我要建設她,讓子孫后代不會因為她的落后而遠離她,她就是我的家。海寧在《老家》中寫道,“爸爸沉吟良久,說:‘奶奶年紀大了,離不開老家了,因為她怕死在外面,靈魂回不了故鄉’”,看到這里,我有和作者一樣內心顫動,是啊,生于老家,奔于四方,葬于故鄉,少年時學習外來,長大后成就本來,垂暮之時能坐在愈來愈好的老家的土地上,與家鄉人下幾盤象棋,看遠處平房的一樹梨花落下,這便是一生的幸福。

                                              新芽文學社員校外采風.JPG                                                   

     

     

     


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